七
   我要帮她烧火，我这才发现她的炊事餐具很现代化了。
  当一种希望破灭时，随之诞生一个新的持久的希望。绿婴已经变了，已经不是小时侯在我面前撒娇的女孩，她的心里多了许多平静和从容的东西；已经不是用泪水打湿红霞，用黑亮眼睛打量世界的女孩，她的眼睛多了些难以掩饰的忧郁；说话的那种老道让我有些难以接受。当她谈起生活的各种看法时，总是用一种老嫂子的口气，还有一种矜持而又随和的声音，看起来几年的军旅生涯还在生活的大朝中没有完全陶冶干净，剩下的一种更是让我怀念远去的逝去的东西。
    我说我是多么的想见到你，可是在部队的日子，军营生活教会了我一些新的东西，我不能就这么认你。我有些焦急的说，我已经忍受不了这种几乎用虚伪隔阂空间。
她说我知道，我也是担心你的政治生命，万一发生什么，我们是说不清的，部队是很讲政治的。她脸借着昏暗灯光掠过一丝惊慌，还有难以回僻的思索。
    我们沉默了。
  国辉揭开门帘说，妈妈，爸爸怎么没有给我买玩具。
   绿婴更加的惊慌，几乎把擀面杖掉在了地上。在捡擀面杖时她露出一副让我难堪的笑容。她说，请你原谅我，狗娃，本来我应该把一切都告诉你的，可是我没有勇气啊！她又对孩子说，国辉你快去看电视，我和你父亲说话。
    国辉走后，绿婴说请你原谅我，你还记得母亲对我们的期望吗？什么，不就是让我们成亲吗？绿婴长长的叹了一口气说，我以前虽然对山歌本身理解为一种文化，《绿婴》山歌里说先是女人等男人，后来是男人等女人，刚开始我不能理解，现在想来自己是多么的幼稚啊！我说时间的确不能追赶，当我们试图跳跃眼前的不如意，其实恰恰在跳跃的过程忽略这个之间的美丽。我想引开这个话题。母亲以前说我们两个不管那一个离开都会愁死她的，到后来我们都各奔东西了，我爱母亲，更爱这片土地，可是我还是没有让母亲的意愿圆满，知道吗？母亲去世后，我有一种恐惧感，一种负罪感时刻在家里缭绕。我终于不能这种忍受惶恐的日子，当我把原来的院子买给叶子家，当我搬着一些有价值的东西离开时，我仿佛看见母亲在门口拖着身子叫我回家。那天天气很好，这让我更加的难受，我在远处看见原来的院落在阳光照射下是那么的温暖，我想起了第一次听母亲唱歌时的情景，我想，我是想用纯洁表达对母亲和你，还有对这个家的爱，可是，我还是一个背叛长辈旨意的女儿……绿婴边说边用袖筒拭着眼泪。
   绿婴终于讲完了。我静静的听着，静静的想着，可我什么也说不出口。我透过窗户上玻璃向外望去，天上的星星已经逐个的探出头来，明亮的星星好像母亲的眼睛，静静的盯着我们，盯着她最牵挂的子女，静静的听着我们对亲情的忏悔。我转过脸看着绿婴绿婴的背影，觉得她把那一颗颗晶莹的泪滴和在面团里，所有的辛酸都跑了出来，在她面前折磨她，可是我看不见，又不敢面对。我真想用自己的温暖的心擦掉那些泪水。
绿婴咳嗽了几声，我想她是太激动了。我不想让这样感伤的话题进行下去。我说国辉几岁了，他还叫我爸爸，我太高兴了。绿婴更加激动的说，狗娃，我想你是不是怀疑我，是不是很讨厌着个孩子……

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